باوری که عاشقانه نیست و ازدواج را خراب می‌کند


برترین‌ها: امروز در این مطلب، یکی دیگر از عواملی که در رابطه زناشویی می‌تواند منجر به طلاق شود را بررسی می‌کنیم.

«ازعلائم عشق واقعی اینه که همسرت احساساتت رو حدس بزنه!». این هم یکی دیگر از باور‌هایی است که ممکن است منجر به تخریب رابطه زناشویی شما و سرانجام طلاق و جدایی شود.

باوری که عاشقانه نیست و ازدواج را خراب می‌کند

بعضی از افراد ذهن خوانی را از علائم عشق واقعی می‌دانند و معتقدند که عاشقان حقیقی ناخودآگاه از افکار و احساسات همدیگر خبر دارند. بسیاری از مردم خیال می‌کنند که یک رابطه خوب، رابطه‌ای هست که هر دو با هم کاملاً هم فکر باشند و در یک طول موج باشند.

بعضی‌ها به عشق در یک نگاه و اینکه از چشمان او عشق را و یا غم را خواندم، اعتقاد دارند و این را از علائم عشق واقعی می‌دانند. البته این واقعیت دارد که دوستان همسران و همکاران خوب تا حدودی احساسات یکدیگر را درک می‌کنند و وقتی که تا حدودی احساسات یکدیگر را درک می‌کنند، بهتر می‌توانند کار‌های‌شان را انجام بدهند و بهتر می‌توانند به یکدیگر کمک کنند.

اما با این حال ممکن است افراد در خواندن افکار و احساسات یکدیگر اشتباه کنند. نیاید ذهن خوانی را از علائم عشق واقعی دانست.

به مکالمه زیر دقت کنید

یک نفر به شخص دیگر یک پیام شوخی فرستاده و آن شخص جواب داد:

منظورت از این پیام چیست؟

و آن شخص در پاسخ گفت:

منظور؟ این فقط یک شوخی بود.

-من می‌دانم که این شوخی نبود با خودت روراست باش راستش را بگو.

-به خدا شوخی بود چیزی نیست که بخواهم راستش را بگویم.

-الکی نگو شوخی بود من می‌دانم که شوخی نبود.

-من که از دل خودم بیشتر خبر دارم من میگم شوخی بود.

-دروغ نگو راستشو بگو.

(فرد کم کم عصبانی می‌شود)؛ چه دروغی دارم بهت بگم؟

-دیدی از صدات هم معلومه من که احمق نیستم می‌دونم منظورش چیه!

باوری که عاشقانه نیست و ازدواج را خراب می‌کند

این نوع مکالمه‌ها بسیار مرسوم هستند من افراد بسیار زیادی را دیده ام که اینگونه با یکدیگر صحبت می‌کنند:

خودم بزرگت کردم…

من خودم یه پا روانشناسم…

تورو بهتر از خودت میشناسم…

خدا تو رو میشناسه…

و…

این حرف‌ها همگی بی معنی و نادرست است واقعیت این است که هیچ کس نمی‌تواند بهتر است خودمان خودمان را بشناسد هیچ فردی ذهن خوانی بلد نیست حتی ما به عنوان روانشناس هم ذهن‌خوان نیستیم.

ما در اتاق درمان گاهی حدس می‌زنیم و بعد از مراجعه کننده می‌پرسیم آیا حدس درست است؟ و می‌دانیم که ممکن است که اشتباه کنیم، مثلاً ممکن است که من به مراجع خودم بگویم همین الان که داشتم باهات حرف میزدم یهو به دیوار نگاه کردی، انگار که توی فکر فرو رفتی، آیا به چیزی فکر کردی؟ آیا درست حدس زدم؟ در مکالمه قبلی هم لازم است که فرد بگوید آیا از این شوخی منظوری داشتی؟

باوری که عاشقانه نیست و ازدواج را خراب می‌کند

نگاه دیگر

هیچ وقت به کسی نگویید که خودش باید بفهمد، من که نباید بگم من که نباید توضیح بدهم، اگر او مرا دوست داشته باشد نیازی ندارد که برایش توضیح بدهم، خودش باید بفهمد، اگر مجبور باشم توضیح بدهم دیگر فایده ندارد.

این باور نادرست به خصوص در روابط عاطفی زناشویی و جنسی خیلی رواج دارد.

مثلاً خانم می‌گوید اگر مجبور باشم به شوهرم بگویم چطور با من رابطه جنسی داشته باشد آن وقت همه لذت آن از بین می‌رود. اگر او مرا واقعا دوست داشته باشد باید مرا بشناسد نباید که برایش توضیح بدهم وذهن خوانی را از واجبات عشق واقعی می‌داند و اگر خودش بگوید، رفتار‌های اورا ساختگی و دروغین می‌داند یا شوهر می‌گوید؛ اگر که زنی شوهرش را واقعاً دوست داشته باشد خودش می‌داند چکار کند که او را خوشحال کند اگر که من با او بگویم پس این یک نوع تظاهر است.

ما نعمتی داریم به نام گفتگو، ما می‌توانیم به دیگری بگوییم: «میشه منو نوازش کنی؟، میشه اینطوری منو نوازش کنی؟»

حیوانات نمی‌توانند اینطور بگویند آن‌ها فقط بر اساس غریزه‌شان رفتار می‌کنند. اما انسان‌ها باید تمام رفتار‌های پیچیده را یاد بگیرند که روابط جنسی هم شامل آن می‌شود. ما با غریزه‌هایی اساسی مانند گرسنگی تشنگی و واکنش‌هایی مانند: مکیدن، قورت دادن، نفس کشیدن و … متولد می‌شویم، اما موارد دیگر را باید با آموزش یاد بگیریم نه با آزمون و خطا!

البته پیش هم آمده است که به مردم بی‌احساس و بی‌تفاوت و بی‌اعتنا آموزش داده شده است، اما نتیجه‌ای نداشته است.

باوری که عاشقانه نیست و ازدواج را خراب می‌کند

دیالوگ مخرب: من که نباید بگم خودت باید بفهمی.

دیالوگ درست: میشه این کار یا اون کار رو نکنی من ناراحت میشم میشه اینکار این کار را بکنی من خوشحال میشم.

یک باور دیگر هم وجود دارد که باعث تقویت این باور می‌شود و آن این است که همیشه باید قدرت در دست تو باشد، پس نباید همه حرفا را بزنی بلکه باید به او فشار بیاوری که این باور هم سبب می‌شود که دعوا و اختلافات شما زیاد شود و یا رابطه‌تان سرد شود.

اینکه گاهی اوقات احساسات و افکار دیگری راحدس بزنیدخوب است و به ما احساس خوبی می‌دهد، اما نباید این را به عنوان یک حق مسلم و همیشگی بخواهیم و آن را از علائم عشق واقعی بدانیم.

دیالوگ غلط: اگر که مرا دوست داری باید این کار یا آن کار را برایم انجام بدهی.

دیالوگ درست: وقتی فلان کار را انجام می‌دهی یا فلان کار را انجام نمی‌دهی احساس می‌کنم دوستم نداری.

در دیالوگ اول شما او را متهم می‌کنید که از قصد این کار را انجام داده است. در دیالوگ دوم شما فقط احساس خودتان را می‌گوئید و دلیل رفتار او را نمی‌دانید.

باوری که عاشقانه نیست و ازدواج را خراب می‌کند

زن و شوهر باید به یکدیگر یاد بدهند که چطور باهم همراه باشند. منظورتان را بگوئید و توضیح بدهید و از همسرتان توقع نداشته باشید که ذهنتان را بخواند.

بنابراین بسیار مهم است که ذهن کسی را نخوانید، هیچ وقت به کسی نگویید که چه فکری می‌کند و چه احساسی دارد. به‌خصوص درباره مسائل جنسی با یکدیگر صحبت کنید واگر نه ممکن است رابطه شما در معرض خطر جدایی و طلاق قرار بگیرد.

لطفا شما هم نظرات خود را با ما به اشتراک بگذارید.

منبع: برگرفته از یادداشت‌های ارسطو رضایی در شبکه اجتماعی ویرگول

ریشخند تورم به وام ازدواج!


روزنامه شهرآرا – ملیحه فلاح: وام ازدواج برای سال آینده ۱۰۰ میلیونی شد. یعنی یک زوج در سال ۱۴۰۰ می‌توانند پس از ثبت ازدواج خود، ۲۰۰ میلیون تومان تسهیلات دریافت کنند. قبلا میزان این وام، نصف مبلغ کنونی بود و در لایحه آلبوم اقتصادی ۱۴۰۰ که ۱۲ آذر امسال تقدیم مجلس شد، قرار بود هیچ تغییری در این مبلغ ایجاد نشود.

ریشخند تورم به وام ازدواج!

اما باتوجه‌به نرخ سنگین تورم در ماه‌های اخیر، پیشنهاد ثابت ماندن وام ازدواج در لایحه بودجه، غیرمنطقی بود. جالب اینجاست که دولت درحالی پیشنهاد ثابت ماندن رقم وام ازدواج را مطرح کرده است که آمار‌های ۹ ماهه ابتدای امسال، نشان می‌دهد قیمت کالا‌های بادوام ازجمله لوازم‌خانگی، ۵۹ درصد رشد داشته است.

حالا اعضای کمیسیون اجتماعی مجلس نیز این موضوع را بررسی کرده‌اند و درنهایت براساس مصوبه این کمیسیون قرار شد وام ازدواج جوانان از ۵۰ میلیون تومان به ۱۰۰ میلیون تومان افزایش داده شود و مهلت بازپرداخت آن، نیز از ۵ سال به ۱۰ سال تغییر کند که البته این مصوبه باید به تصویب کمیسیون تلفیق لایحه بودجه ۱۴۰۰ و صحن علنی مجلس هم برسد.

ریشخند تورم به وام ازدواج!

البته تجربه ثابت کرده است هرچه مبلغ وام‌ها افزایش می‌یابد، سنگ‌هایی که بانک‌ها پیش پای وام‌گیرندگان می‌اندازند، نیز بیشتر می‌شود؛ یا درخواست‌های عجیب‌وغریب دارند یا بهانه‌های واهی می‌آورند تا به هر طریقی که شده است، از دادن تسهیلات به‌ویژه تسهیلات قرض‌الحسنه، شانه خالی کنند.

اما آیا این تغییر می‌تواند بر روند صعودی نرخ تورم غلبه کند؟ درحالی‌که مسئولان مدعی هستند سال آینده، تورم را به ۲۲ درصد می‌رسانند، اقتصاددان‌ها می‌گویند برآورد‌ها نشان می‌دهد تورم سال آینده در خوش‌بینانه‌ترین حالت، بین دو تا سه‌برابر این رقم یعنی ۴۴ تا ۶۶ درصد خواهد بود.

حالا درصورت پذیرفته شدن پیشنهاد کمیسیون اجتماعی مجلس، در سال آینده بر وام ازدواج ۱۰۰ درصد افزوده خواهد شد و اگر نرخ تورم ۱۴۰۰ را میانگین حرف مسئولان و اقتصاددانان یعنی ۴۴ درصد درنظر بگیریم، می‌توانیم بگوییم که افزایش وام ازدواج، بر نرخ تورم می‌چربد.

اما سوال اینجاست که این وام و پیشی گرفتنش بر نرخ تورم تا چه اندازه می‌تواند به زوج‌ها در ساخت زندگی مشترکشان کمک کند؟ اول اینکه درنظر داشته باشید یک زوج برای بازپرداخت این وام باید ماهانه بیش از یک‌میلیون‌و ۵۶۰ هزار تومان قسط بدهند. حالا می‌خواهیم هزینه خرید برخی اقلام جهیزیه را برای سال آینده با درنظر گرفتن تورم ۴۴ درصدی حساب کنیم و اکنون هزینه رهن خانه، برگزاری مراسم عروسی و خرید هدیه و… را کنار می‌گذاریم؛ چون گمان می‌رود تا سال آینده هزینه رهن کامل یک خانه ۸۰ متری در مناطق متوسط مشهد، حداقل حدود ۱۲۰ میلیون تومان خواهد بود که این یعنی ۶۰ درصد مبلغ وام زوج‌ها برای هزینه رهن خانه خواهد رفت.

ریشخند تورم به وام ازدواج!

هزینه‌ها

در اینجا سعی می‌کنیم متوسط قیمت اقلام جهیزیه را از برند‌های ایرانی انتخاب کنیم؛ چون باتوجه‌به تحریم و افزایش نرخ دلار، قیمت برند‌های روز دنیا بسیار بیشتر از سقف قیمتی کالا‌های ایرانی است. اگر شما در سال آینده بخواهید یک یخچال‌فریزر ۱۴ فوت (متوسط) بخرید، باید در کمترین حالت به‌طور میانگین حدود ۱۰ میلیون تومان و برای یخچال‌هایی با کیفیت بهتر و اندازه بزرگ‌تر ۶۰ میلیون تومان هزینه کنید.

همچنین اگر برای خرید وسیله پخت‌وپز خود یک اجاق‌گاز بدون فر انتخاب کنید، باید دستکم ۲ میلیون تومان و برای مدل‌های فردار به‌صورت متوسط تا حدود ۱۲ میلیون تومان هزینه کنید. قیمت ماشین لباسشویی هم بسته به مدل و امکانات مختلفش، بین ۱۲ تا ۲۰ میلیون تومان متغیر خواهد بود. اما هنوز تا تکمیل لوازم آشپزخانه، خیلی راه مانده است. طبق پیش‌بینی ما در ساده‌ترین حالت ممکن، سال آینده شما باید برای خرید یک دست سرویس قابلمه حدودا بین ۴۵۰ هزار تومان تا ۴ میلیون تومان، برای خرید سرویس غذاخوری شش‌نفره به‌صورت متوسط بین ۵۵۰ هزار تومان تا ۳ میلیون تومان و برای خرید سرویس قاشق، چنگال، کارد و کفگیر به‌طور میانگین بین ۶۵۰ هزار تومان تا ۴ میلیون‌و‌۵۰۰ هزار تومان هزینه کنید.

هنوز فهرست خرید شما برای رفتن به خانه بخت، کامل نشده است و شما برای شروع به لوازم دیگری هم احتیاج دارید که یکی از آن‌ها حداقل ۲ تخته فرش ۹ متری است که اگر یک مدل فرش ماشینی با کیفیت متوسط را درنظر بگیرید، سال آینده باید برای ۲ تخته آن حداقل بین ۶ تا ۱۲ میلیون تومان بپردازید. همچنین هزینه خرید تلویزیون ۳۲ تا ۵۰ اینچ بین ۵ تا ۱۵ میلیون تومان خواهد شد. اگر بخواهیم فهرست خریدتان را همین‌جا به پایان برسانیم، شما فقط برای خرید این وسیله‌ها با کیفیت متوسط و پایین در کمترین حالت، باید ۳۶ میلیون‌و ۶۵۰ هزار تومان و برای خرید اجناس با کیفیت بهتر باید حداقل ۱۳۰ میلیون‌و ۵۰۰ هزار تومان از وام خود را خرج کنید.‌

ریشخند تورم به وام ازدواج!

می‌دانید که برای تکمیل شدن یک خانه هنوز اقلام کلی و جزئی دیگری نیز مانند سرویس خواب، سرویس چوب، وسایل گرمایشی و سرمایشی، پرده و… نیاز است که ما در فهرست خرید پیش‌فرض در این گزارش، آن‌ها را فاکتور گرفته‌ایم. زوج‌های جوان باید مبلغ این وام‌ها را فقط به‌عنوان یک کمک‌هزینه برای سروسامان دادن به زندگی خود درنظر بگیرند. البته باید توجه داشته باشید که قیمت‌های آورده‌شده در این گزارش، پیش‌بینی ما براساس میانگین نرخ تورم بین گفته مسئولان و اقتصاددانان است. اگر طبق پیش‌بینی اقتصاددانان تورم در سال آینده به ۶۶ درصد برسد، سبد خرید جهیزیه با وام ازدواج از این نیز کوچک‌تر خواهد شد. هرچند ما امیدواریم که گفته مسئولان به واقعیت برسد و نرخ تورم سال آینده به ۲۲ درصد کاهش یابد.

آیا ازدواج حتما باید رمانتیک باشد؟


برترین‌ها: یکی دیگر از باور‌های غلطی که می‌تواند سبب تخریب رابطه شود و چه بسا منجربه طلاق و جدایی شود، این باور است که آدم باید رمانتیک ازدواج کند، در این صورت ازدواج خوبی خواهد داشت.

چراغ‌ها خاموش می‌شوند، پرده‌ها بالا می‌روند و آهنگی آرام نواخته می‌شود، شمع‌ها روشن می‌شوند و زن و مرد جوان در کنار هم به خورشیدی که در دریای آبی در حال غروب کردن است نگاه می‌کنند. آن‌ها تصمیم میگیرند که به هم وفادار باشند و برای همیشه در کنار هم باشند، آن‌ها عمیقا می‌دانند که هیچ وقت و هرگز خیانت نخواهند کرد، آن هامی‌دانند که هیچ وقت و هرگز از یکدیگر زده نمی‌شوند.

آیا ازدواج باید رمانتیک باشه؟

عشق آن‌ها بی انتهاست، هیچ چیزی مانند تفاوت اقتصادی، تفاوت فرهنگی، مخالفت والدین، موقعیت‌های اجتماعی، نمی‌تواند مانع آن‌ها شود. عشق رمانتیک می‌تواند همه این موانع را رد کند، آن‌ها بزرگترین لازمه ازدواج خوب را با خودشان دارند و عشق آن‌ها روز به روز بیشتر و بیشتر خواهد شد

آن‌ها همیشه به خاطر دارند که هیچ روزی بهتر و عاشقانه‌تر از روز آشنایی نیست، زیرا در این روز عشق رمانتیک اتفاق افتاده است. این تصویر الهام بخش بسیاری از جوانان و بزرگسالان در جامعه ما ست، آن‌ها در جستجوی ازدواج رمانتیک و عاشقانه هستند و در نهایت به یک جدایی رمانتیک یا شایدهم نه خیلی رومانتیک می‌رسند.

مردان و زنانی که توقع دارند، ازدواجشان همیشگی باشد و همان احساس عاشقانه اولیه را داشته باشند، آن‌ها وقتی که دچار تعارض می‌شوند به شدت ناامید می‌شوند.

آن‌ها تصور می‌کردند که عشق رمانتیک سبب می‌شود که بر هر مانعی غلبه کنند,، چون عاشق هم هستند با همه مشکلات و ناکامی‌ها کنار می‌آیند و اصلا دیگر مشکلی به وجود نمی‌آید. اما بعد از مدتی متوجه می‌شوند که شور و اشتیاق لذت بخش اولیه کم و محو می‌شود و وقتی که با واقعیت‌های زندگی روبرو می‌شوند عشق رمانتیک از بین می‌رود.

بعضی از زوجین، احساس فریب خوردگی می‌کنند وقتی که احساسات عاشقانه تبدیل به روال عادی زندگی می‌شود آن‌ها احساس ناامیدی و افسردگی می‌کنند احساس می‌کنند که ازدواجشان خالی شده است و تصور می‌کنند که باید جدا شوند و طلاق و جدایی را سرنوشت خود می‌دانند.

باید بدانیم که ازدواج تئاتر نیست، نمایش نیست، تیزر نیست

آیا ازدواج باید رمانتیک باشه؟

ازدواج ارتباطی علمی و جدی است، کسی که یاد گرفته است که انتظار داشته باشد او را به صورت نامحدود دوست داشته باشند و انتظار عشق بی پایان را داشته باشد وقتی که آن را به دست نمی‌آورد احساس ناامیدی وافسردگی و پوچی می‌کند.

بعضی از افراد تصور می‌کنند که کافی است که عاشق واقعی خود را پیدا کنند و حرف‌های عاشقانه بشنوند آن وقت خوشبخت شدند. واقعیت این است که این‌ها همگی حرف‌های بی اساس است. اصلاً چیزی به‌نام زن یا مرد مناسب وجود ندارد. برای اینکه یک زندگی مشترک پرمعنا و شادی بخش با کسی داشته‌باشیم صد‌ها و هزاران نفر هستند که می‌توانند مناسب باشند.

اما با این حال، چرا پس میزان طلاق انقدر بالا است و چرا افراد زیادی بدبینی ناسالمی درباره ازدواج دارند. زیرا افراد تصور می‌کنند که باید ابتدا عشق را پیدا کنند و فردی عاشق ان‌ها بشود یا خودشان عاشق کسی بشوند. واقعیت این است که آدم‌ها باید عاشق شدن را بیاموزند، عاشق شدن غریزی یا فرایندی خودبه‌خودی نیست.

رسانه‌ها وشبکه‌های اجتماعی تصویر‌هایی به ما نشان می‌دهند که به حالتی از شیفتگی اشاره می‌کند مرحله آذرخشی و آن را مبنای ازدواج موفق می‌دانند و در اکثر فیلم‌ها می‌بینیم که دو نفر عاشق هم میشوند باهم ازدواج میکنند و فیلم به پایان می‌رسد.

یکی از آن باور‌های غلط، «عشق در نگاه اول» است

در حالیکه باور درست این است که عشق برای رشد نیاز به زمان دارد شیفتگی یا جذابیت جسمانی احتمالاً در نگاه اول اتفاق می‌افتد اما عشق یعنی من این یا آن ویژگی‌هایی را در تو دوست دارم و برای من دوست داشتنی‌ست، از بودن با تو احساس رضایت و غنی بودن می‌کنم.

آیا ازدواج باید رمانتیک باشه؟

عشق دیوانه وار مانند مجنون

فیلم‌ها و ترانه‌ها و قصه‌های زیادی را دیده ایم و شنیده ایم که عشق دیوانه وار را به نمایش می‌گذارد. عشقی که یک شبه یک شخصیت را کاملاً متحول می‌کند. عشقی که مبنای سعادت و خوشبختی دو نفر می‌شود.

بسیاری از افراد با رویای همین عشق رمانتیک سال‌های سال در انتظار می‌ماند و سال‌های سال هم فریب می‌خورند.

کسانی که هدفشان فقط این است که عاشق شوند و یا کسی به آن‌ها عشق می‌ورزد تمایلی ندارند که مهارت‌ها و آموزش‌ها را برای غنی کردن رابطه بیاموزند آن‌ها منتظر عشق هستند.

آن‌ها تمایلی ندارند که مهارت‌های زناشویی و عاطفی را بیاموزند تا بتوانند دوست داشتن و جذابیت را در روابط بین فردی خود را افزایش بدهند. آن‌ها به این فکر نمی‌افتند که علایق و ارزش‌های مشترک خود را رشد بدهند و گسترش بدهند تا از بودن با هم خسته نشوند.

عشق رمانتیک احساسی داغ و آتشین است و خیلی زود هم از بین میرود. اما محبت و علاقه شعله‌ای است که به آرامی میسوزد و روح و جان را گرما می‌بخشد و باعث امنیت و آرامش می‌شود.

وقتی که زوج با یکدیگر آشنا می‌شوند و ازدواج می‌کنند در همان سال‌های اول ازدواج متوجه می‌شوند که همسرشان آن مرد یا زن رویایی که در ذهنشان داشتند نیست و کسانی که میتوانند با این واقعیت سازگار بشوند می‌توانند رابطه بهتری داشته باشند.

اما کسانی که به شدت رمانتیک هستند نمی‌توانند با این واقعیت کنار بیایند افراد رمانتیک درجستجوی مهربانی، امنیت و اشتیاقی هستند که در رویای آن‌ها در عشق رومانتیک به دست می‌آید و آن وقت از ارتباط جنسی با او لذت می‌برند.

گاهی اوقات آن‌ها انتظار دارند که همسرشان نقش پدر، شوهر، مراقب دوست آرمانی آن‌ها را ایفا کند. از نظر ما در روانشناسی عشق رمانتیک می‌تواند علامت مشکلات روان شناختی هم باشد. در فیلم هم می‌بینیم که زنی زیبا و پولدار با راننده شخصی ازدواج می‌کند. یا مردی بسیار پولدار با دختری بسیار فقیر ازدواج میکند.

آیا ازدواج باید رمانتیک باشه؟

بیشتر شما احتمالاً فیلم سیندرلا را دیده اید. اگر چه از لحاظ دموکراسی و حقوقی ما معتقد هستیم که زن و مرد برابر هستند، اما واقعیت این است که افرادی که از لحاظ طبقاتی خیلی با یکدیگر فرق دارند خیلی کم پیش می‌آید که مسائل مهم را مانند یکدیگر ببینند و این تفاوت دیدگاهشان تبدیل به یک مانع می‌شود.

مثلاً ممکن است که زنی که از طبقه کمتر مرفه با مردی مرفه ازدواج کرد توقع دارد که آن مرد همه چیز را بهبود ببخشد و هزینه‌های زیادی کند غافل از اینکه اگر او می‌خواست به شدت اهل خرج کردن باشد به ثروت نمی‌رسید.

یا مردی که دیپلم هم نگرفته با زنی که تمام اعضای خانواده اش متخصص هستند ازدواج میکند. این افراد احتمالا با مشکلات بسیار جدی روبرو خواهند شد، ولی چرا با این وجود با همدیگر ازدواج می‌کنند؟ چون که زیاد فیلم دیدند.

ما باید این نگاه رمانتیک را رها کنیم و باید به محبت و صمیمیت زناشویی توجه کنیم و آن را مبنای ازدواج موفق بدانیم
برای داشتن صمیمیت توجه و محبت زناشویی لازم است که چند ویژگی زیر را داشته باشیم:

۱. مهربانی

۲. توجه به همدیگر و توجه به رابطه

۳. سازگار شدن با عادات همدیگر

۴. فعالیت‌های مشترک

۵. گفتگو به جای کنترل

۶. احترام متقابل نسبت به یکدیگر

آیا ازدواج باید رمانتیک باشه؟

این‌ها چیز‌هایی هست که باید بیاموزید و این طور نیست که اگر کسی عاشق شما بشود، یا شما عاشق بشوید خود به خود این چیز‌ها در مغز شما یااو نصب شود.

در رابطه زناشویی روال روزانه لباس پوشیدن، خوردن، کارکردن، خوابیدن و عادات دیگر با همدیگر تداخل پیدا میکند. آن‌ها باید یاد بگیرند چگونه سازگار شوند و یک چارچوب مشترک از عادات، اعمال و تجربه‌ها خلق کنند که در آن چارچوب همدیگر را بپذیرند و توهم نداشته باشند.

لطفا نظرات خود را با ما به اشتراک بگذارید.

منبع: برگرفته از یادداشت‌های ارسطو رضایی در شبکه اجتماعی ویرگول

چون کمال‌گرا هستم؛ ازدواج نمی‌کنم


برترین‌ها: یکی از دلایل ازدواج نکردن جوانان، کمال‌گرایی است. اگر که شما گرفتار کمال گرایی یا بی نقص گرایی باشید، تمایل دارید فقط افراد بسیار موفق یا بسیار منظم یا کسانی که جایگاه و مقام بسیار بالایی دارند را افراد مناسبی برای ازدواج و ارتباط بدانید و کمتر از آن‌ها به چشمتان نمی‌آید.

طرحواره کمال گرایی در ازدواج به این صورت است که به‌دنبال فردی می‌گردید که یا از جهت شهرت یا ثروت یا مقام و منزلت جایگاهی داشته باشد، بنابراین افراد معمولی برای شما هیچ جذابیتی ندارند.

چون کمال‌گرا هستم؛ ازدواج نمی‌کنم

پژوهش‌ها نشان داده‌اند که طرحواره کمال‌گرایی با خودشیفتگی همبستگی بالایی دارند. در ازدواج چیزی که مهم است، این است که احساس امنیت و اعتماد کنیم و تا اندازه‌ای از نظر شدت نیاز‌ها شبیه به هم باشیم و قادر باشیم خواسته‌ها و نیاز‌های همدیگر را ببینیم.

اول؛ انتخاب همسر

طرحواره کمال گرایی سبب می‌شود که شما دوست دارید با کسی ازدواج کنید که یک یا چندتا از ویژگی‌های زیررادارد.

طرحواره کمال گرایی در ازدواج سبب می‌شود که شما به دنبال افرادی باشید که بسیار موفق یا دارای مرتبه اجتماعی بالایی باشند.

گاهی هم کمال گرایی در ازدواج سبب می‌شود که شما به دنبال کسانی باشید که بسیار دقیق و منظم و مانند شما وسواسی باشند.

یکی از مراجعینم می‌گفت: علت جذابیت همسرم برای من این بود که بسیار دقیق و آینده‌نگر بود.

ممکن است که شما به دنبال افرادی باشید که بسیار ایده آل گرا هستند، کمال گرایی در ازدواج باعث می‌شود که کسانی که مانند خودتان عاشق کار و تلاش هستند و استراحت نمی‌کنند، برای شما بسیار جذاب هستند.

گاهی هم می‌خواهید با کسانی که از لحاظ مالی و حرفه‌ای از شما پایین‌تر هستند ازدواج کنید یا وارد رابطه بشوید تا بتوانید نسبت به آن‌ها فخر فروشی و احساس ارزشمندی کنید.

چون کمال‌گرا هستم؛ ازدواج نمی‌کنم

گاهی هم کمال گرایی در ازدواج سبب می‌شود که افرادی که بی نظم و شلخته هستند برای شما بسیار جذاب هستند، چون خودتان این ویژگی را ندارید.

گاهی هم دوست دارید با کسانی ازدواج کنید یا وارد رابطه بشوید که گوش به حرف شما بدهند و تن به معیار‌های سختگیرانه شما بدهند.

گاهی هم تاثیر کمال گرایی در ازدواج به این صورت است که کسانی که افراد مستقلی هستند و در برابر شما بایستند برای شما بسیار جذاب هستند.

اگر که گرفتار کمال‌گرایی باشید، سبب می‌شود که افرادی که تحصیلات بالایی دارند برای شما بسیار جذاب باشند یا کسانی که به شکلی سری در بین سر‌ها دارند.

گاهی هم تاثیر کمال گرایی در ازدواج برای شما به این صورت است که به دنبال کسی می‌گردید که کمک دست شما باشد و به شما کمک کند، به عنوان مثال یکی از مراجعین من که مدیر یک شرکت بود با خانمی ازدواج کرد که در کار‌های شرکت به او کمک کند.

بسته به اینکه در کدام مکانیسم مقابله‌ای باشید طرحواره شما در معیار‌های انتخاب همسر خیلی تاثیر دارد. خب اشکال این معیار‌ها کجاست؟

ما ۵ نیاز داریم

۱. نیاز به عشق و تعلق خاطر

۲. نیاز به آزادی

۳. نیاز به بقا و امنیت خاطر

۴. نیاز به قدرت و ارزشمندی

۵. نیاز به تفریح و خنده

چون کمال‌گرا هستم؛ ازدواج نمی‌کنم

و شخصی که برای ارتباط و ازدواج انتخاب می‌کنیم باید این توانایی را داشته باشد که به همه‌ی نیاز‌های ما توجه کند وماهم باید به همه نیاز‌های خود و همسرمان توجه کنیم، ولی وقتی که گرفتار طرحواره هایمان هستیم به یک نیاز بیش از سایر نیاز‌ها توجه می‌کنیم و در نتیجه نیاز‌های دیگر ما یا همسر ما برآورده نمی‌شود و این سبب می‌شود که یا از طرف ما یا از طرف مخاطب نارضایتی بوحود آید.

مثلا طرحواره کمال گرایی در ازدواج سبب می‌شود که به نیاز به قدرت و ارزشمندی بیشتر از سایر نیاز‌ها بیش از اندازه بها بدهیم و بقیه نیازهارا کم اهمیت بدانیم.

دوم؛ نوع رفتار با همسر

و اگر در این جا از دست طرحواره جان سالم به در ببرید و بنا به هر دلیلی با فردی سالم آشنا بشوید، طرحواره‌ی کمال گرایی در ازدواج باعث می‌شود یا انقدر عیب‌جویی میکنید که مخاطب از دست شما خسته و فراری می‌شود، یا آنقدر ایراد می‌گیرید که حالش از خودش به هم می‌خورد و به همین دلیل از شما که این همه از او یاد می‌گیرید هم خوشش نمی‌آید، یا آنقدر او را کنترل می‌کنید که عرصه برای او تنگ می‌شود، یا آنقدر به موفقیت و کار می‌چسبید که هیچ توجهی به مخاطب خود نمی‌کنید.

طرحواره کمال گرایی در ازدواج باعث می‌شود شما این رفتار‌ها را انجام بدهید و به این وسیله مخاطب خود را از دست بدهید
و رابطه را تخریب کنید.

خانواده خود را فراموش می‌کنید و برای روابط صمیمانه خودتان وقت نمی‌گذارید، خیلی مشغول کارکردن هستید، آرامش خود را مشروط به دست یافتن به خواسته‌های‌تان می‌دانید، پیش خودتان فکر می‌کنید که اگر که به اندازه کافی پول، جایگاه اجتماعی، خانه عالی، ماشین گران قیمت را فراهم کنم، آن وقت آرام می‌شوم. در حالی که زندگی در جریان است و شما عشق و محبت واقعی را دریافت نمی‌کنید.

چون کمال‌گرا هستم؛ ازدواج نمی‌کنم

شاید رابطه شما و همسرتان برای دیگران الگو و آرزو باشد، اما خودتان زیاد راضی نیستید، یا ایراد و عیب جویی و کنترل زیاد می‌کنید و به این شکل اگر هم رابطه‌ی خوبی گیرتان بیاید آن را تخریب می‌کنید واین سبب می‌شود که دیر یا زود همسرتان یا نامزد شما را رها می‌کند.

البته موضوعی که امروز درباره‌اش صحبت کردیم، به این معنا نیست که از ایده‌آل‌هایتان بگذرید، اما بی‌نقص جویی بیش از اندازه باعث مشکلاتی خواهد شد. پیشنهاد می‌کنیم اگر احساس می‌کنید دچار کمال‌گرایی شده‌اید و در ازدواج کردن به مشکل خورده‌اید، حتما به مشاور مراجعه کنید.

منبع: برگرفته از یادداشت‌های ارسطو رضایی در شبکه اجتماعی ویرگول

اصولی که مجرد‌ها قبل از ازدواج باید بدانند


مجله دیجی‌کالا – نسرین طاهری پور: رابطه‌ها شکل‌های گوناگونی دارند و شما نمی‌توانید در اطراف‌تان شخصی را پیدا کنید که درگیر هیچ رابطه‌ای نباشد. هر فرد می‌تواند درگیر چند نوع رابطه‌ی احساسی سالم و ناسالم باشد، رابطه‌ی کاری با همکاران، رابطه‌ی دوستی، رابطه‌ی احساسی با خانواده، رابطه‌ی احساسی با شریک عاطفی، رابطه‌ی نیمه صمیمی با مشاور روانشناس و روابطی از این دست.

سوالی که پیش می‌آید این است که آیا همه‌ی این رابطه‌ها از نوع رابطه‌ی احساسی سالم هستند؟ هر کدام از این روابط اصول و قواعدی دارند که در صورت رعایت آن‌ها، می‌توان مطمئن بود که رابطه به شکلی سالم پیش می‌رود.

۱۳ اصل طلایی برای داشتن یک رابطه‌ی احساسی سالم و با دوام

فراموش نکنید اولین شرط برای سالم بودن هر رابطه‌ای داشتن شناخت کامل نسبت به خود است. اگر شما خود و نیازهای‌تان را خوب بشناسید، می‌توانید ارتباط شفاف و به دور از هر گونه حاشیه‌ای با افراد برقرار کنید و این شروع یک ارتباط موفق است. در این مطلب تصمیم داریم درباره‌ی رابطه‌ی احساسی سالم با شریک عاطفی و شرایط دوام بخشیدن به آن صحبت کنیم.

صداقت، گفتگو و احترام

در طول رابطه، اصل صداقت را رعایت کنید و در شرایط دشوار، چاشنی احترام را به تمام گفتگو‌ها و رفتارهایتان اضافه کنید. درباره‌ی هر موضوعی که فکر می‌کنید رابطه‌ی شما را تحت تاثیر قرار می‌دهد با هم گفتگو کنید و فراموش نکنید که در این مسیر احساسات واقعی‌تان را بیان کنید.

شاید ما به خاطر حفظ ظاهر تمایل نداشته باشیم که از عمیق‌ترین و واقعی‌ترین احساسات‌مان صحبت کنیم؛ اما باید بدانید که اگر درباره‌ی احساسات‌تان صداقت نداشته باشید این رابطه به زودی به یک جنگ تمام عیار تبدیل می‌شود. زیرا با گذشت زمان ممکن است شما از هر حرفی برداشتی اشتباه داشته باشید و این، باعث دلخوریتان شود.

۱۳ اصل طلایی برای داشتن یک رابطه‌ی احساسی سالم و با دوام

اعتماد

اعتمادِ دو طرفه در یک رابطه‌ی احساسی سالم بسیار مهم است. اگر شما به طرف مقابل‌تان اعتماد نداشته باشید، یا هر دو نسبت به هم بی‌اعتماد باشید، رابطه‌ای متزلزل و زجرآور را تجربه خواهید کرد. برای ایجاد اعتماد حتما با شریک احساسی خود صحبت کنید، خواسته‌هایتان را به شکل واضح بیان کنید و از او هم بخواهید از خواسته‌هایش صحبت کند. سپس با صداقت به او اعتماد کنید و اجازه دهید او هم به شما اعتماد کند.

همدلی

توانایی دیدن اتفاقات از نگاه افراد دیگر در هر رابطه‌ای مهم است. فرقی ندارد شما در نقش والدین هستید، در ارتباط با موضوعی با همسایه‌ی خود درگیرید یا در رانندگی قرار است به شخصی در مسیر راه بدهید. در تمام روابط این توانایی خوب و کارآمد است، اما این موضوع در یک رابطه‌ی احساسی مساله‌ی بسیار مهمی است.

ببینید آیا شما می‌توانید مساله را، در موضوعی که با آن مخالف هستید، از نگاه شریک احساسی‌تان ببینید؟ آیا زمانی که از موضوعی رنج می‌برد، می‌توانید درد او را حس کنید و برای داشتن احساس بهتر او تلاش کنید؟ آیا از موفقیت‌ها و پیروزی‌های شریک‌تان احساس خوشبختی می‌کنید؟ در یک رابطه‌ی احساسی سالم و طولانی مدت، همدلی مساله‌ی بسیار مهمی است.

صبر

هیچ کسی را پیدا نمی‌کنید که همیشه انسانِ صبوری باشد. همه‌ی ما در شرایطی مثل زمانی که کمبود خواب داریم، درگیر استرس هستیم و یا از یک مشکل جسمی رنج می‌بریم کم صبر و حوصله می‌شویم؛ این خاصیت انسان است و هیچ ایرادی ندارد. نکته‌ی مهم این است که طرف مقابلِ شما این شرایط را درک کرده و صبوری به خرج دهد.

پس بهتر است هر دو تلاش کنید مهارت‌های سازگاری را بیاموزید و آن را در خود افزایش دهید. صبوری به خرج دادن در شرایط خاص و به حد معمول می‌تواند احساسِ عمیقِ عشق و دوست داشتن را به دنبال داشته باشد.

علاقه و دلبستگی

این موضوع را فراموش نکنید که عشق، بخش ضروری هر رابطه‌ی عاشقانه و احساسیِ سالم و متعهدانه است؛ و مهم‌ترین بخشِ وجودِ عشق، بیان علاقه‌ی واقعی و نحوه‌ی ابراز عشق است. رفتار‌های ظریفِ عاشقانه‌ی جسمی مانند در آغوش کشیدن، بوسیدن و لمس آرامش‌بخش می‌تواند تا حد زیادی احساس راحتی و امنیت ایجاد کند. شما باید درباره‌ی این موضوع با شریک عاطفی‌تان صحبت کنید و نیاز‌های احساسیِ خود را به او بگویید.

۱۳ اصل طلایی برای داشتن یک رابطه‌ی احساسی سالم و با دوام

تشکر و قدردانی

تاثیر قدردانی در روابط بسیار چشمگیر است. این کار به ظاهر ساده در شریک عاطفیِ شما احساس شادی و امنیت ایجاد می‌کند. هرچه این قدردانی بیشتر و عمیق‌تر باشد، احساس رضایت از حضور در آن رابطه بیشتر می‌شود. برای تشکر کردن منتظر یک اتفاق بزرگ نباشید، بابت کوچک‌ترین چیز‌ها تشکر کنید و تاثیر معجزه‌آسای آن را در رابطه خود ببینید.

انعطاف‌پذیری

در یک رابطه‌ی احساسی سالم هر دو طرف حاضرند در شرایطی انعطاف‌پذیری به خرج داده و به اصطلاح کوتاه بیایند. این موضوع باعث می‌شود که در روابط احساسی طولانی مدت هر دو طرف رابطه در موقعیتی یکسان شرایط را ارزیابی کرده و درباره آن تصمیم‌گیری کنند. فراموش نکنید که این خصوصیت باید در هر دو طرف رابطه وجود داشته باشد.

ایجاد فضای رشد

خیلی از روابط با گذر زمان سرد و بی‌هدف می‌شوند. ممکن است شما توقع داشته باشید که شریک عاطفی‌تان بعد از گذشت چندین سال همچنان علایق، اهداف، ترس‌ها و امید‌هایی مانند روز‌های اول رابطه‌تان داشته باشد؛ این بزرگترین اشتباهی است که می‌توانید در یک رابطه مرتکب شوید.

تغییر علایق و تمایلات در گذرِ زمان یک امر طبیعی است، انسان با همین تغییرات پیشرفت و رشد می‌کند. پس برای داشتن یک رابطه‌ی احساسی سالم باید به طرف مقابل خود فضای رشد دهید و در انتظاراتی که از او دارید انعطاف‌پذیر باشید. فراموش نکنید همانطور که شما در طول زمان تغییر می‌کنید دیگران هم تغییر خواهند کرد.

۱۳ اصل طلایی برای داشتن یک رابطه‌ی احساسی سالم و با دوام

ارتباط دو طرفه

در یک رابطه‌ی احساسی سالم هر دو طرف در حال بخشیدن و گرفتن چیز‌هایی هستند. این عمل می‌تواند جبران یک لطف باشد یا یک حمایت عاطفی، فرقی ندارد؛ این کار در طولانی مدت یک رابطه‌ی احساسی را عمیق کرده و به آن استحکام می‌بخشد.

فراموش نکنید که هرگز در یک رابطه هر دو طرف به میزان مساوی چیزی نمی‌بخشند یا دریافت نمی‌کنند، مثلا وقتی یکی از شما دچار بیماری می‌شوید شریک عاطفی‌تان بدون چشم‌داشت و با رضایت کامل از شما پرستاری می‌کند؛ این موضوع در برابر تشکر کردن شما وزن بیشتری دارد، اما می‌بینید که هر دو در این رابطه احساس راحتی می‌کنید و همیشه به دنبال راهی هستید تا بخشندگی یکدیگر را جبران کنید.

احترام متقابل

معمولا وقتی صحبت از احترام به طرف مقابل می‌شود تصور می‌کنیم که فقط شامل روابط رسمی و نیمه رسمی، ارتباط با بزرگتر‌ها و … می‌شود؛ در صورتی که احترام در روابط صمیمی یک اصل مهم است. اگر در رابطه‌ی عاطفی شرطِ احترام را رعایت نکنید گاه و بی‌گاه باعث ایجاد حس تحقیر در طرف مقابل می‌شوید و با گذر زمان احساسِ بی‌ارزش بودن را به او القا می‌کنید. این بی‌احترامی فقط در گفتگو پیش نمی‌آید، مثلا اگر شما رسیدگی به کار‌های منزل یا تهیه‌ی شام را وظیفه‌ی یک خانم بدانید و بابت انجام آن‌ها از او تشکر و قدردانی نکنید، نوعی بی‌احترامی است.

حل تعارضِ سالم

در نتیجه‌ی بسیاری از تحقیقات آمده است که نحوه‌ی بحث و گفتگوی زوجین می‌تواند میزان موفقیت رابطه‌ی آن‌ها را پیش‌بینی کند. ما همیشه عادت داریم که برای دیدن یک رابطه‌ی عاطفی عینک خوش‌بینی و احساسی به چشم بزنیم و همه چیز را در رمانتیک‌ترین حالتِ خود ببینیم. همیشه تصور می‌کنیم که شروع یک رابطه بسیار هیجان‌انگیز است و پس از وصال همه چیز به خوبی و خوشی پیش می‌رود. اما واقعیت چیز دیگری است.

در هر رابطه‌ای تعارض و اختلاف نظر وجود دارد و افرادی موفق هستند که بدون حاشیه و تبدیل کردن تعارض به موضوع شخصی، درباره‌ی آن صحبت کنند.

۱۳ اصل طلایی برای داشتن یک رابطه‌ی احساسی سالم و با دوام

فردیت و احترام به مرز‌ها

تصور کنید دو نفر در یک رابطه آنقدر به هم شبیه هستند که هیچ موضوعی برای گفتگو ندارند، زیرا هر چیزی که قابل گفتن باشد از قبل می‌دانند، پس دلیلی برای صحبت کردن با یکدیگر ندارند. حالا رابطه‌ای را تصور کنید که دو نفر کاملا با هم متفاوت هستند و هیچ نقطه‌ی اشتراکی در زندگی روزمره و سبک زندگی‌شان ندارند، این دو به حدی از هم دور هستند که رابطه را به سمت ناسازگاری پیش می‌برند.

شیرین‌ترین شکل رابطه آن است که دو نفر با هم شباهت‌های بنیادی و تفاوت‌های فردی داشته باشند. شباهت‌های بنیادی باعث شکل‌گیری و انسجام رابطه می‌شود و تفاوت‌های فردی جذابیت‌های لازم برای معاشرت و وقت‌گذراندن با هم را به آن‌ها می‌دهد. اگر هر دو طرف به این تفاوت‌های فردی احترام بگذارند و برای آن ارزش قائل باشند فضای کافی برای رشد به یکدیگر خواهند داد.

گفتگوی صادقانه و بی‌پرده

۱۳ اصل طلایی برای داشتن یک رابطه‌ی احساسی سالم و با دوام

زوج‌های مختلف در روابط خود سطح‌های متفاوتی از بی‌پرده بودن را تجربه می‌کنند. ممکن است در یک رابطه، شخص نگران باز بودنِ احتمالیِ در سرویس بهداشتی باشد، اما در یک رابطه‌ی دیگر افراد جزئی‌ترین مسائلِ فیزیکی‌شان را با یکدیگر درمیان می‌گذارند. همین موضوع را می‌توانید به مسائلی مثل امیدها، آرزوها، رویا‌ها و یا حتی جزئیات روزی که گذارنده‌اید بسط دهید.

هیچ حد مطلوب و استانداردی در این مورد وجود ندارد، مهم این است که شما در یک رابطه خودِ واقعی‌تان بوده و در بیان احساسات و موضوعات، صداقت داشته باشید.

این ۱۳ اصل ستون‌های اصلی خیمه‌ی رابطه‌ی عاطفی هستند و مطمئنا عوامل بسیارِ دیگری وجود دارد که به ایجاد یک رابطه‌ی احساسی سالم کمک می‌کند. موضوعات دیگری که از نظر شما به سلامت یک رابطه‌ی عاطفی کمک می‌کنند را در قسمت کامنت‌ها برای ما بنویسید.

اقساط وام ازدواج؛ آیا این وام کارگشاست؟


ایرنا زندگی: این روز‌ها هم جزئیات وام یک میلیون تومانی دولت برای کمک به خانواده­‌ها در بحران کرونا حسابی حاشیه‌­ساز است و هم اینکه کم‌­کم سقف جدید وام­‌های مختلف مثل وام مسکن و وام ازدواج اعلام می­‌شود. مشتری اغلب این وام‌­ها زوج­های جوانی هستند که در آغاز زندگی مشترک‌­شان به سر می­برند. با یک حساب سر انگشتی می‌­توان فهمید هر زوج شهری ایرانی در همین مرحله شیرین شروع چقدر زیر بار قسط خواهد رفت و این مبلغ چه تناسبی با متوسط درآمد خانوار شهری دارد.

دخل و خرج تازه عروس داماد‌ها چقدر است؟

گرفتن وام ازدواج تقریبا اولین کار اداری و بانکی مشترکی است که زو­ج­ها بعد از صدور عقدنامه‌­شان انجام می‌­دهند، چون با افزایشی که طی سال­‌های گذشته داشته و میزان سودی که به آن تعلق می‌­گیرد، اصلا قابل چشم‌­پوشی نیست مخصوصا حالا که کمیسیون تلفیق تصویب کرده که مبلغ وام برای هر یک از زوجین از ۳۰ میلیون تومان به ۵۰ میلیون تومان افزایش پیدا کند. به این ترتیب زوج‌ها می‌­توانند زندگی­شان را با ۱۰۰ میلیون تومان وام شروع کنند و برای آن باید از همان ابتدا ماهی یک میلیون و ۳۰۰هزار تومان کنار بگذارند.

دست به دامن وام‌­ها

با توجه به رشد عجیب و غریب قیمت مسکن در شهر‌های بزرگ مثل تهران، زوج‌­ها اگر پشتشان تا حدی گرم باشد باز هم باید هرچه وام در هر بانک و موسسه‌ای ارائه می­‌شود بگیرند بلکه بتوانند یک خانه با متراژ متوسط در یک منطقه متوسط تهیه کنند.

پس ما وقتی سراغ حساب و کتاب مبلغ اقساط وام­‌ها می­‌رویم، بالاترین وام و بالاترین قسط را محاسبه می‌­کنیم. با این حساب اگر زوج‌­ها موفق شده باشند نفری ۴۰ میلیون تومان را به مدت یک سال در بانک مسکن سپرد­ه‌­گذاری کنند، می‌­توانند نفری ۸۰ میلیون تومان وام بگیرند. مبلغ اقساط این وام هم به‌­­طور متوسط ماهانه یک میلیون تومان است آن هم برای هر کدام از زوجین. البته این را هم در نظر داشته باشید که اواخر سال گذشته سقف وام مسکن برای تهران تا مبلغ ۲۴۰ میلیون تومان برای زوج­‌ها بالا رفت که البته برای این وام دیگر سپرده­‌گذاری ممکن نیست و فقط کسانی می­‌توانند آن را دریافت کنند که به اندازه مورد نیاز، اوراق وام مسکن بخرند. این دسته از زوج‌­های خوشبخت باید ماهانه سه میلیون و ۹۹۷ هزار تومان قسط بدهند، اما از آنجایی که هنوز کسی این وام را نداده و کسی هم نگرفته خیلی روی آن حساب نمی­‌کنیم.

دخل و خرج تازه عروس داماد‌ها چقدر است؟

تا اینجای کار اگر تسهیلات جدید ۲۴۰ میلیونی را در نظر نگیریم زوج محترم باید ماهانه دو میلیون تومان به مدت ۱۲ سال کنار بگذارند. برای اغلب زوج‌ها فقط دریافت اصل وام مسکن افاقه نمی­کند و آن‌ها باید وام جعاله هم بگیرند، وامی که قاعدتا برای تعمیر خانه گرفته می­شود، اما زوج­ها معمولا آن را برای اضافه کردن به توان مالی­شان موقع خرید می­گیرند.

تا اواسط سال گذشته مبلغ این وام ۲۰ میلیون تومان بود، اما از دی­ماه سقف تخصیص وام جعاله تا ۴۰ میلیون تومان افزایش پیدا کرد. طبیعتا مبلغ اقساط آن هم دوبرابر شد و به یک میلیون و پنج هزار تومان رسید. اگر این رقم را به سمت پایین رند کنیم و به اقساط قبلی که زو­ج­های جوان اضافه کنیم به عدد چهار میلیون و ۳۰۰ هزار تومان می­رسیم.

البته این را هم در نظر داشته باشید که ممکن است زوج­ها از تسهیلات مالی و وام‌­های دیگری هم استفاده کرده باشند. مثلا اگر برای خرید خودروی داخلی از تسهیلاتی معمولی بانک‌­ها استفاده کرده باشند حدود ۷۰۰ هزار تومان هم به این رقم اضافه شده و به عدد پنج میلیون تومان در ماه می‌­رسیم. یعنی اگر یک زوج بخواهند برای شروع زندگی­شان از وام­‌های معمولی که به همه تعلق می‌گیرد استفاده کنند، باید هر ماه چنین مبلغی را کنار بگذارند.

مبلغ قسط بیشتر از کل درآمد

با مراجعه به آمار‌های مرکز آمار می­بینیم که جدیدترین رقمی که برای متوسط درآمد سالانه خانوار شهری در ایران اعلام شده متعلق به سال ۹۷ است که می­گوید هر خانوار شهری به­طور میانگین سالانه ۴۳ میلیون و ۵۰۰ هزار تومان درآمد داشته است که میانگین ماهانه‌­اش می­شود حدود سه میلیون و ۶۰۰ هزار تومان.

از آن طرف میانگین هزینه سالانه­ای که خانوار شهری در سال ۹۷ زیر بار آن رفته ۳۹ میلیون و ۳۰۰ هزار تومان بوده است که به­طور ماهانه می­شود سه میلیون و ۲۰۰ هزار تومان، البته این هزینه­ها شامل اقساط نمی­‌شود بلکه هزینه‌­هایی مانند خوراک و پوشاک و رفت و آمد و … را در برمی­‌گیرد؛ بنابراین اگر یک خانواده تازه تشکیل شده شهرنشین بخواهد از تمام وام‌­های معمولی که ارائه می­‌شوند استفاده کند و هزینه خورد و خوراک و پوشاک را هم به‌­طور متوسط تامین کند باید ماهانه درآمدی نزدیک به هشت میلیون و ۲۰۰ هزار تومان داشته باشد.

البته این را هم در نظر بگیرید که خیلی از خانواده‌­ها همه وام‌­ها را با هم نمی­‌گیرند و برای دریافت یک وام صبر می­‌کنند تا وام قبلی تمام شود. اگر یک خانواده چنین سیاستی داشته باشد باید پنج سال صبر کند که قسط وام ازدواج تمام شود، بعد ۱۲ سال برای وام مسکن صبر کند و بعد به خرید خودرو فکر کند.

دخل و خرج تازه عروس داماد‌ها چقدر است؟

۲۸سالگی، آخرین فرصت برای ازدواج هر ایرانی!


برترین‌ها: اظهارات چندی پیش حجت‌الاسلام محمد ادریسی و پیشنهاد قوانینی به مجلس جهت تسریع در امور ازدواج جوانان، باعث ایجاد بحث‌ها و اظهار نظر‌های متفاوتی نسبت به این موضوع شد. ازدواج مساله‌ای پیچیده در ایران شده، از طرفی برخی بنا دارند با دستور و توصیه جوانان را ترغیب به ازدواج زودهنگام کنند، از طرفی متغیرهای تاثیرگذاری چون اقتصاد راه را برای ازدواج زودهنگام بسته است.

تغییرات اجتماعی و گسترش سبک‌های جدیدی از زندگی مقل ازدواج سفید، کمی فضا را مخدوش‌تر از پیش کرده، این مطلب در ابتدا پیشنهاد «ادریسی» را مرور کرده و بعد واکنش‌ها.

۲۸سالگی، آخرین فرصت برای ازدواج هر ایرانی!

قانون دوازده گانه ازدواج برای تسریع و شتاب ازدواج

قانون اول: ابتدای دوره ازدواج اختیاری ۱۷ سال و انتهای آن ۲۸ است و اگر کسی ازدواج نکرد باید ازدواج اجباری داشته باشد.

قانون دوم: اگر کسی بعد از سن ۲۸ سالگی از ازدواج امتناع کرد از او ربع درآمد کسب و کار و صنعت یا مالیات از تجارت او گرفته می‌شود و به آن‌ها که می‌خواهند ازدواج کنند و گرفتار فقر هستند داده می‌شود.

قانون سوم: اگر فرد در این دوره سنی ازدواج نکرد اگر بیمار بود، معالجه او مجانی است و اگر بیماری بدون علاج داشت از ازدواج او امتناع شود و اگر بیماری او معالجه شد و ازدواج نکرد باید تمام هزینه‌های ازدواج یک زوج را پرداخت کند.

قانون چهارم: اگر پس از دوره ازدواج اختیاری فرد ازدواج نکرد از او در مناصب مدریتی و تدریس و عضویت در هیئت علمی و کار‌های کلیدی هرگز استفاده نمی‌شود.

قانون پنجم: اگر صاحبان مشاغل و کسب و کار به تعداد تعیین شده از جوانان که در دوره ازداوج اختیاری هستند چه دختر باشد و چه پسر وام خودکفایی و ازدواج بدهند از دو تا سه سال معاف از هرگونه مالیات و عوارض می‌شوند.

قانون ششم: کسی که سن او بالایی چهل سال است و فرزندی ندارد اگر به لحاظ جسمی و مالی، شرایط اش را داشته باشد موظف است که باتوجه به توانایی‌های او از یک تا چهار یتیم از کودکان کار یا شیرخوارگاه یا یتیم‌خانه‌های کشور فرزند تقبل کند.

قانون هفتم: هرکس در این دوره ازدواج کرد و برادر بزرگ‌تری ندارد که به والدینش خدمت کند استخدام رسمی ادارات دولتی می‌شود و همچنین یک دختر اگر برادر بزرگ‌تر ندارد که از والدینش مراقبت کند شوهر او معاف از مالیات و سربازی تا زمان پایان حیات والدین است.

قانون هشتم: کسی که در دوره ازدواج اختیاری ازدواج کرد اگر فقیر بود به او در نزدیک‌ترین محل سکونت والدین در شهر خود زمینی یا منزل مسکونی یا مغازه‌ای برای کسب و کار که قابل برگشت باشد از طرف دولت‌ها و حکومت داده می‌شود.

قانون نهم: کسی که در دوره ازدواج اختیاری و قبل از ۲۸ سالگی ازدواج کرد و صاحب چهار فرزند شد از سربازی معاف می‌شود و یارانه بیشتری از دولت‌ها دریافت می‌کند.

قانون دهم: کسی که بدون ازدواج به سفر‌های خارجی غیر زیارتی و علمی می‌رود عوارض خروج بیشتری باید بدهد واگر بدون عذر معقول همسر خود را با خود نبرد یا در خارج ازدواج کند نصف دارایی‌های او برای همسر اول و فرزندان است.

قانون یازدهم: دانشجویان و طلاب تنها به دلیل تحصیل علم در داخل یا خارج از کشور تنها دو سال می‌توانند تاخیر در ازدواج داشته باشند.

قانون دوازدهم: گواهی گذراندن حداقل دو دوره رایگان «حقوق متقابل و مترابط زن و شوهر» و «روش تعامل و آموزش تربیت فرزندان» قبل از ازدواج اختیاری یا ازدواج اجباری باید توسط دختر و پسر ارائه گردد تا پنج درصد به وام ازدواج آن‌ها اضافه شود.

اما شنیده‌ها حاکی از این است که این موضوع نه تنها طرح مجلس یازدهم برای موضوع تشویق ازدواج و افزایش جمعیت نیست بلکه هیچ پیشنهاد هیچ مسئول و یا کارشناس خبره‌ حوزه خانواده هم نیست بلکه متنی است که اولین بار در سال ۹۷ سایت پارسینه با عنوان «قانون دوازده گانه برای تسریع و شتاب ازدواج» منتشر کرده بود.

واکنش کاربران در فضای اجتماعی

قوانین عجیب و غریب آن از روز گذشته بازتاب گسترده‌ای را در شبکه‌های اجتماعی به دنبال داشت. این طرح که با عنوان «ازدواج اجباری» مطرح شده است، باعث شد تا کاربران و فعالان فضای مجازی با داغ کردن هشتگ آن، انتقادات و واکنش‌های طنزی را در توئیتر با یکدیگر به اشتراک بگذارند.

۲۸سالگی، آخرین فرصت برای ازدواج هر ایرانی!

۲۸سالگی، آخرین فرصت برای ازدواج هر ایرانی!

۲۸سالگی، آخرین فرصت برای ازدواج هر ایرانی!

۲۸سالگی، آخرین فرصت برای ازدواج هر ایرانی!

۲۸سالگی، آخرین فرصت برای ازدواج هر ایرانی!

۲۸سالگی، آخرین فرصت برای ازدواج هر ایرانی!

۲۸سالگی، آخرین فرصت برای ازدواج هر ایرانی!

۲۸سالگی، آخرین فرصت برای ازدواج هر ایرانی!

ابهری، روانپزشک و استاد دانشگاه علوم پزشكی تهران در این باره می‌گوید:

* یكی از بحث‌های داغی كه این روزها نقل بعضی از محافل شده و نسبت به آن اظهارنظرهای متفاوتی می‌شود، محدوده سنی ازدواج جوانان است.

* سن ازدواج باید مبتنی بر سه اصل بلوغ جسمانی، بلوغ روانی و بلوغ اجتماعی باشد. منظور از بلوغ جسمانی دوران توانمندی فرد از نظر تولید مثل است. بلوغ روانی، عنوانی است كه روان‌پزشكان از آن تحت عنوان رشد شخصیت نام می‌برند. از لحاظ حقوقی نیز بلوغ روانی با عنوان رشد شناخته می‌شود. اما اختلافی که ما با حقوقدانان در این زمینه داریم این است که حقوقدان‌ها به حداقل كفایت می‌كنند و معتقدند فقط كافی است فرد توان تشخیص مصالح خود را داشته باشد ولی عقیده روان‌پزشكان و اصولا مكاتب روان‌شناختی بر این است كه فرد باید از لحاظ شخصیتی، توانمندی، پختگی و رشد به مرحله‌ای برسد كه نه تنها نسبت به خود شناخت كافی پیدا ‌کند و بتواند مصالح خود را تشخیص بدهد بلكه نسبت به فردی كه در نظر دارد با او ازدواج كند نیز شناخت كافی به‌دست آورد.

*بلوغ اجتماعی به معنی توانمندی لازم برای اداره امور خانواده، همسر و فرزندان است. این امر، مستلزم برآورده‌شدن نیازهای اقتصادی، بهداشتی،‌ علمی، آموزشی و… برای گذراندن زندگی است تا فرد بتواند با آن، مسكن و حداقل نیازهای خانواده را تامین كند.

*یك فرد ممكن است در سن 20 سالگی زمینه‌های فوق را یكجا و كامل پیدا كند. در حالی كه فردی دیگر در سنین بالاتر هم نتواند به آنها دست یابد. در مورد خانم‌ها هم به همین شكل است. یك دختر جوان ممكن است در سن مشخصی به رشد كامل جسمانی رسیده باشد اما رشد روانی و شخصیتی او کامل نشده و توانایی ایجاد یك رابطه درست با همسر، فرزند، اطرافیان خود و از جمله خانواده جدیدی كه با او پیوند می‌خورد یعنی خانواده شوهر را نداشته باشد. در این صورت تبعات آن نه تنها به فرد و خانواده بلكه به جامعه هم كشیده می‌شود. جامعه‌ای كه نیازمند افراد فعال، آگاه، پخته و توانمند است.

نظر شما در رابطه با اجرا شدن این طرح چیست؟ نظرات خود را با ما به اشتراک بگذارید.

منابع: روزنامه همشهری، مشرق‌نیوز

با ۱۰۰میلیون تومان ازدواج کنید! می‌شود؟ شاید


روزنامه خراسان – علیرضا کاردار: حالا که کرونا بهانه‌ای شده برای تعطیلی مجالس شادی، برخی پیشنهاد می‌کنند که وقت خوبی برای ازدواج است، اما مگر ازدواج فقط یک مراسم است؟ جهیزیه و لوازم خانه را با این تورم چگونه می‌توان تهیه کرد؟

  به مناسبت روز ازدواج، توصیه‌هایی داریم به عروس و داماد‌ها و خانواده‌های شان برای خرید اصولی جهیزیه و بررسی کردیم که چه مقدار از ۱۰۰ میلیون تومان وام ازدواج را می‌توان برای جهیزیه استفاده کرد؟

ترفندهای خرید جهیزیه

 سالروز ازدواج امام علی و حضرت فاطمه، روز ازدواج نام گذاری شده. متاهل شدن، اتفاقی است که با تصمیم‌گیری درست و اصولی به خوشبختی دختر و پسر‌ها ختم خواهد شد. وام ازدواج امسال مبلغ ۵۰ میلیون تومان شده، یعنی هر تازه عروس و دامادی برای شروع زندگی علی‌الحساب ۱۰۰ میلیون تومان دارد. البته اگر شرایط دریافتش را داشته باشند و بتوانند وصول کنند و از همه مهم‌تر، بتوانند قسط‌هایش را پرداخت کنند!

با این قیمت‌هایی که هرروز بالاتر می‌رود، قطعا ضربان قلب دختران و پسران دم‌بخت هم بالا و پایین می‌رود و پدران و مادران‌شان هم از سوی دیگر دلهره می‌گیرند. برای همین که دلهره عروس و داماد‌های آینده و والدین‌شان را کمی کمتر کنیم و همچنین باعث تعجب کهنه عروس و داماد‌ها شویم تا قیمت‌های جدید دست‌شان بیاید، تصمیم گرفتیم امروز که روز ازدواج است، به طور سرانگشتی حساب کنیم ببینیم آیا می‌توان با مبلغ ۱۰۰ میلیون تومان وام ازدواج، وسایل مورد نیاز و ضروری برای شروع یک زندگی را تهیه کرد یا نه؟ همچنین به آن دختر و پسر‌هایی که این روز‌ها در کوران خرید جهیزیه هستند، توصیه‌هایی می‌کنیم تا این خان از زندگی مشترک را هم به سلامت پشت سر بگذارند و وارد مراحل بعدی شوند.

بی‌خیال مد شوید و سبک‌زندگی‌تان را مشخص کنید

آیا می‌دانید که یک دختر و پسر امروزی برای شروع فرایند خرید جهیزیه و انجام اصولی آن، چه مراحلی را باید پشت سر بگذارند؟

این روز‌ها معمولا همه از اینترنت کمک می‌گیرند و «چک لیست» بلندبالایی را براساس آن تنظیم می‌کنند. از تخت و کمد گرفته تا تخم‌مرغ آب‌پزکن و دو دست کله‌پاچه روبان زده‌شده در فریزر و ست سوزن‌نخ‌کن، اما نظر کارشناسان این است که الان وقت این کار‌ها نیست و زوج باید این فهرست را با اندازه جیب و سبک زندگی خودشان تهیه کنند و کاری به کار این فهرست‌های حاضر و آماده نداشته باشند. پس با هم مرور کنیم یک دختر و پسر امروزی برای شروع فرایند خرید جهیزیه چه مراحلی را باید پشت سر بگذارند تا هم بتوانند به مبلغ وام ازدواج‌شان (به شرط دریافت) اتکا کنند و هم خیلی از پس‌اندازشان مایه نگذارند.

ترفندهای خرید جهیزیه

کرونا شود سبب خیر!

طبیعی است بخشی از مبلغ وام ازدواج و هر مبلغی که زوج از قبل پس‌انداز کرده‌اند باید برای خرج‌های دیگری مانند رهن خانه، برگزاری مراسم، خرید حلقه و طلاجات و … هزینه شود. طوری که ممکن است اصلا چیزی در حساب‌تان برای خرید وسایل خانه نماند! ولی در این روز‌هایی که برگزاری مراسم محدودیت دارد، چه بهتر که از فرصت استفاده و یکی از سنگین‌ترین مخارج ازدواج یعنی برگزاری جشن را حذف کنید یا به صورت ساده‌تر به بعد از پایان همه‌گیری کرونا موکول کنید. همین حذف مراسم، باعث می‌شود هزینه‌هایی مانند سالن، شام، پذیرایی، آتلیه، تزیین ماشین، لباس عروس، سرویس طلا و حتی دسته‌گل هم یا حذف یا تعدیل شود. پس از این دوران نهایت استفاده مثبت را ببرید!

فهرست بنویسید و دسته‌بندی کنید

برای تهیه فهرست جهیزیه، از دیگران که در این زمینه تجربه دارند کمک بگیرید، اما در نهایت باید با توجه به شرایط خودتان فهرست کنید. اولویت را بر خرید مهم‌ترین وسایل و موارد بزرگ‌تر مثل یخچال، فریزر و سرویس خواب قرار بدهید و تا جایی که می‌توانید این فهرست خالی از هر مورد غیرضروری دیگر باشد.

یکی از مزیت‌های خرید وسایل بزرگ‌تر در اول کار این است که هماهنگی وسایل کوچک‌تر با اقلام بزرگ‌تر راحت‌تر است. مثلا اگر تلویزیون شما نقره‌ای است، خرید فرش یا موکتی که از نظر زیبایی‌شناسی با آن هماهنگ شود ساده‌تر می‌شود و به دنبال آن خرید مبل و میز و ساعت دیواری و… هرچند اگر همرنگ نباشند هم آسمان به زمین نمی‌آید! سپس نوبت به دسته‌بندی می‌رسد. فهرست تهیه شده را به وسایل تزیینی، لوازم برقی، ظروف آشپزخانه‌ای، وسایل چوبی، خواب و… طبقه‌بندی کنید.

حساب جیب‌تان را داشته باشید

از همان ابتدا نسبت به بودجه و توان مالی خود رو راست باشید تا برنامه‌ریزی درست و کارآمدتری داشته باشید. این چیز‌ها دیگر تعارف‌بردار نیست. اگر قرار باشد همین اول کار به خاطر حرف مردم یا کلاس گذاشتن یا سربلندی جلوی جاری و باجناق، بی‌حساب و کتاب خرج کنید، مطمئن باشید که در ادامه زندگی حتما به مشکل خواهید خورد و بدتر آبروریزی خواهدشد! این سبک و سنگین کردن بودجه در هر مرحله از خرید، تمرین خوبی برای مدیریت و صرفه‌جویی در هزینه‌های خانواده است.

توصیه می‌شود اقلام ضروری را با کیفیت بالا‌تر تهیه کنید و تهیه بقیه ریزه‌کاری‌ها را به زمانی دیگر موکول کنید که پولش را دارید. اما اگر بخواهید تمام وسایل را با کیفیت پایین و قیمت ارزان تهیه کنید، بعد از زمان کوتاهی باید برای تعمیر یا خرید مجدد آن هزینه کنید و این اصلا صرفه اقتصادی ندارد. چهار قلم جنس واجب، ولی باکیفیت، به مراتب بهتر از چهل قلم جنس غیرضروری و بی‌کیفیت است.

ترفندهای خرید جهیزیه

سبک زندگی‌تان را مشخص کنید

با این روش به‌راحتی می‌توانید لوازمی را که فعلا ضروری نیستند شناسایی و از فهرست خریدتان حذف کنید. مثلا در صورت شاغل‌بودن خانم، برخی لوازم برقی سرعتی مثل پلوپز و زودپز از گزینه‌های ضروری است، در غیر این صورت خیر. با کوچک‌تر شدن خانه‌ها و تغییراتی که در فرهنگ دید و بازدید ایجاد شده است، احتمالا تا چند سال اول زندگی مهمانی‌های بزرگی نخواهید داشت، پس لازم نیست چندین دست ظروف پذیرایی و سرویس‌های غذاخوری مختلف تهیه کنید.

به کارکرد لوازم نگاه کنید!

برای انتخاب هر وسیله از نمونه‌های ساده با رنگ خنثی استفاده بکنید تا با توجه به گرانی و عدم امکان خرید و تعویض آن، به این زودی‌ها دلزده نشوید. برای انتخاب رنگ علاوه بر سلیقه و علاقه شخصی، به سبک و محل زندگی، وضعیت آب‌وهوا و حتی آلودگی محیط هم توجه کنید. مثلا خرید مبلمان سفید و فرش با رنگ خیلی روشن برای آن‌هایی که عادت به رفت‌و‌آمد و مهمانی دارند انتخاب خوبی نخواهد بود. از نظر کارکردی هم اجناسی بخرید که عملکرد گسترده‌تری دارند. مثلا یک آرامپز که پلوپز و بخارپز هم هست، ارجحیت دارد بر سه دستگاهی که هرکدام فقط یک‌جور پختن از پس‌شان برمی‌آید!

کم بخرید، ولی خوب بخرید

احتمالا هنوز نمی‌دانید قرار است در چه خانه‌ای و با چه اندازه‌ای زندگی کنید، پس کم خرید کنید و برخی وسایل مانند چوبی‌ها را بعد از انتخاب و قطعی‌شدن خانه بخرید. در صورت مستاجر بودن، مدت اقامت‌تان هم در این خانه کوتاه است، پس وسایلی را بخرید که با هر اسباب‌کشی به دردسر نیفتید. در این صورت مثلا پیشنهاد می‌شود هزینه زیادی برای پرده نکنید و از پارچه‌های ارزان‌تر برای پوشاندن پنجره‌ها استفاده کنید. همچنین فرش بزرگ و موکت کف، ویترین و بوفه، مبل‌هایی با اندازه بزرگ و تعداد زیاد و میز ناهارخوری چندین نفره. در عوض همان اجناس اولیه کوچک را از جنس خوبی بخرید که هم در اسباب‌کشی خراب نشود و هم در خانه‌های بزرگ‌تر بعدی قابل استفاده باشند، به امید خدا.

ترفندهای خرید جهیزیه

۲ نفری خرید کنید

از آن‌جا که قراراست این وسایل مورد استفاده مشترک شخص عروس و داماد باشد، بهتر است خودتان با هم نسبت به خرید لوازم اقدام کنید. اگر هرکدام از شما فرصت کافی برای همراهی در خرید ندارید، می‌توانید از مزایای خرید اینترنتی در انتخاب محصولات مورد علاقه‌تان، به‌ویژه در این روز‌هایی که توصیه به بیرون نرفتن می‌شود، استفاده کنید. قرار نیست بعد از رفتن به خانه‌تان، همدیگر را «سورپرایز» کنید، پس اشکالی ندارد مثلا آقاداماد هم درباره وسایل آشپزخانه نظر بدهد و عروس‌خانم هم در انتخاب سرویس صوتی و تصویری مشارکت داشته باشد. مزیت دیگر این کار قدرشناسی است، یعنی زن و شوهر قدر وسایل‌شان را می‌دانند و به آن‌ها به چشم «مال غیر» نگاه نمی‌کنند، چون خودشان در سختی خریدش شریک بوده‌اند و پرداخت پولش را با تمام وجود حس کرده‌اند!

اقساطی خرید کنید

در صورتی که بودجه شما برای خرید نقدی یک کالای ضروری کسری داشته باشد یا با برنامه‌ریزی مالی‌تان هماهنگ نباشد، می‌توانید قسمتی از بهای کالا را بپردازید و بقیه وجه آن را در قسط‌های مشخص پرداخت کنید. ضمن این که اگر زوج کارمند باشند می‌توانند با حقوق ماهیانه خودشان بخشی از فهرست جهیزیه را تهیه کنند تا به این ترتیب فشار کمتری بر خانواده‌ها وارد شود.

دست دوم خرید کردن بی‌فرهنگی نیست

گشتی در نرم‌افزار‌های خرید و فروش اجناس دست دوم، این واقعیت را که مردم به خرید لوازم دست‌دوم در حد نو برای شروع زندگی روی آورده‌اند، بیشتر نمایان می‌کند. این روش خرید در کشور‌های دیگر به یک فرهنگ عمومی مثبت تبدیل شده است. قرار نیست همه عالم و آدم خبردار شوند که فرش و مبل و ویترین شما نو نیست، که حتی اگر بفهمند هم باید با دید تحسین‌آمیز به شما نگاه کنند که حاضر شده‌اید این کار را انجام دهید تا در اول زندگی هزینه‌ها را کمتر کنید. مزیت دیگر این نوع خرید‌ها تنوع بازار و قیمت است که پس از مدتی گشت و گذار می‌توانید هرچیزی را با هر قیمت و هر مدلی پیدا کنید. چانه‌زدن را هم هرگز فراموش نکنید!

این روز‌ها تهیه جهیزیه چقدر آب می‌خورد؟!

حال برای این که ببینیم آیا می‌توانیم با ۱۰۰ میلیون تومان وام ازدواج وسایل شروع یک زندگی مشترک را تهیه کنیم یا نه، بد نیست نگاهی بیندازیم به قیمت‌های بازار. تمام قیمت‌هایی که در ادامه خواهید دید به تومان و براساس اجناس موجود در بازار و با کیفیت محاسبه شده و بدیهی است قیمت‌ها حدودی باشد و کمی تغییر با توجه به تلاطم بازار ارز طبیعی است. ذکر این نکته هم ضروری به نظر می‌رسد که برای تهیه قیمت‌ها به تعدادی از فروشگاه‌های شهر سر زدیم و از سایت‌های فروش اینترنتی هم کمک گرفتیم.

ترفندهای خرید جهیزیه

حتما باید عاشق شویم تا ازدواج کنیم؟


روزنامه خراسان – نرگس عزیزی: «برای متاهل شدن، منتظرم تا نیمه گم شده‌ام از راه برسد»، «هنوز عاشق نشدم»، «دلم نلرزیده» و. به احتمال زیاد شما هم شبیه این عبارت‌ها را از بعضی جوانان مجرد امروزی شنیده‌اید. در یکی از جدیدترین قسمت‌های پخش شده از برنامه دورهمی، مهران مدیری از جواد کاظمیان درباره دلیل ازدواج نکردنش پرسید.

حتما باید عـاشق شویم تا ازدواج کنیم؟

پاسخ کاظمیان به این سوال قابل تامل بود: «خیلی دوست داشتم ازدواج کنم، بیشتر به خاطر پدر و مادرم. بدم نمی‌آید از ازدواج، اما واقعا این را می‌گویم که من معنی عاشق شدن را تا حالا نفهمیدم. جناب مدیری، به نظر شما عشق فقط تو کتاب‌ها و فیلم‌ها نیست؟ … هرچند من دیگه ۳۹ ساله‌ام، دارم به چهل می‌رسم…».

البته در این انتظار، جناب کاظمیان تنها نیست و این روز‌ها خیلی از جوان‌ها دوست دارند اول دل‌شان بلرزد و بعد از تجربه احساسی که به آن عشق می‌گویند، با فرد مد نظر ازدواج کنند، اما چقدر این تصور درست است؟ آیا واقعا برای ازدواجی شیرین، لازم است ازدواج ما ثمره عشق باشد یا این که می‌توان بعد از انتخاب همسر هم عشق را تجربه کرد؟

انتظار برای عاشق‌شدن مسئله‌ساز می‌شود

عاشق شدن و سپس ازدواج نه تنها ایرادی ندارد که می‌تواند برای ازدواجی که در کنار این عشق، معیار‌های دیگر هم در آن لحاظ شده، یک امتیاز تلقی شود، اما انتظار برای عاشق شدن و سپس ازدواج، در برخی موقعیت‌ها مسئله‌ساز است. اولین مورد زمانی است که افراد خود را چنان محدود به این تصور می‌کنند که موقعیت‌های دیگر را نادیده می‌گیرند و در نتیجه بعد از چند سال متوجه می‌شوند که کم‌کم دارند وارد محدوده سنی می‌شوند که به اصطلاح دوره تجرد قطعی توصیف می‌شود.

مورد دوم، اما زمانی است که این تصور برای برخی به صورت ضمنی سوءتفاهم دیگری را ایجاد می‌کند؛ این‌که «عشق برای ازدواج کافی است». در نتیجه همین تصور نادرست هم شاهد ازدواج‌هایی هستیم که با احساساتی آتشین آغاز می‌شود، اما بعد از گذشت مدت زمانی کوتاهی، ازدواج به نقطه پایانی خود می‌رسد و همسران از هم جدا می‌شوند.

چرا که افراد بدون در نظر گرفتن معیار‌های دیگر و به صرف تجربه احساسی آتشین و خوشایند ازدواج کرده‌اند، اما به رغم همه این حرف‌ها نمی‌شود نگرانی بسیاری از جوانان درباره رابطه عشق و ازدواج را هم در نظر نگرفت. بسیاری از جوانان می‌گویند خب اگر من بدون تجربه عشق ازدواج کنم، آن وقت برای همیشه از تجربه عشق محروم خواهم ماند، اما این نگرانی چقدر به جاست؟

حتما باید عـاشق شویم تا ازدواج کنیم؟

عشق سراغ ما می‌آید یا می‌شود آن را ساخت؟

برای پاسخ به نگرانی جوانانی که می‌ترسند بدون عشق ازدواج کنند و هیچ‌وقت هم عشق را تجربه نکنند، بهتر است سراغ یکی از نظریات مطرح در زمینه عشق برویم. «رابرت جی استرنبرگ» صاحب‌نظر در حوزه عشق، یکی از معروف‌ترین نظریات در این حوزه را ارائه کرده است. طبق این دیدگاه، عشق در بهترین حالت خود سه مولفه دارد: شور و اشتیاق، صمیمیت و تعهد. وقتی هر سه این مولفه‌ها در رابطه‌ای حضور داشته باشند می‌توانیم از عشقی کامل صحبت کنیم.

در غیر این‌صورت در زمان حضور تنها یک یا دو مورد، دیگر نام آن عشق نیست و می‌شود از دوست داشتن (حضور به تنهایی صمیمیت)، شیفتگی (حضور به تنهایی شور و اشتیاق) یا عشقی ابلهانه (حضور شور و شوق بدون دیگر فاکتورها) صحبت کرد. در این ترکیب سه مولفه‌ای، تنها عاملی که می‌تواند بدون هیچ پیش‌زمینه‌ای شکل بگیرد، شور و اشتیاق است و دو مورد دیگر در طول زمان و به واسطه آشنایی افراد با همدیگر، شکل می‌گیرند و رشد می‌کنند. البته درباره شور و اشتیاق هم هر چند این مولفه می‌تواند در همان نگاه اول، افراد را جذب هم کند، اما تجربه نشان داده که این مسئله می‌تواند بعد از آشنایی بیشتر افراد با همدیگر هم شکل بگیرد و تقویت شود.

بعد از متاهل شدن، عاشق‌شو

حتما باید عـاشق شویم تا ازدواج کنیم؟

حالا که دیدی کلی درباره دیدگاه استرنبرگ به دست آورده‌اید، می‌توانید حدس بزنید که تجربه کردن عشق بعد از ازدواج هم ممکن است؛ به شرط این که افراد با معیار‌هایی درست ازدواج کنند و در عین حال برای تقویت هر سه مولفه عشق در رابطه خود با همسرشان، وقت و انرژی بگذارند.

طبق نظر متخصصان برای تقویت صمیمیت در رابطه، لازم است با همدیگر وقت صرف کنید، فعالیت مشترک انجام دهید و به دنبال خوشحال کردن همسر خود باشید. برای تعهد، مهم است که در رابطه با همسر خود صداقت داشته باشید و برای نیاز‌های همسر خود اولویت قائل شوید. تلاش برای مراقبت از همسر در جنبه‌های مختلف از دیگر موضوعاتی است که در افزایش تعهد نقش دارد، اما درباره شور و اشتیاق چه؟ چطور می‌توانیم آن جذب شدن عمیق به همدیگر را در رابطه با همسرمان تجربه کنیم؟ در نظر داشته باشید که توجه به ظاهر خود و تلاش برای آراستگی در مقابل همسر (چه از جانب زن و چه از جانب مرد) از مهم‌ترین عوامل تقویت این مولفه است. پس برای آراسته بودن در خانه، وقت بگذارید و بدانید که با این کار در تقویت رابطه خود با همسرتان سرمایه‌گذاری کرده‌اید.

ازدواج اجباری؟ ازدواج سفید؟ هیچکدام، ازدواج نرمال


برترین‌ها: ازدواج اجباری یا ازدواج سفید؟ مطمئنا در شرایط نرمال هیچ جوانی تمایل به این دو راه ندارد، ازدواج شرعی و در چارچوب خواست غالب جوانان است، این مطلب اما به چند و چون پدیده‌ی دفرمه و وارداتی ازدواج سفید می‌پردازد.

ازدواج اجباری؛ ازدواج سفید و دورهمی بی هدف

بررسی تاریخچه مختصر روابط آزاد در اروپا پیش از انقلاب ۶۸

سیمون دوبووار به عنوان فردی که زندگی شخصی اش سرشار از گره بود، سبک زندگی خاصی را به همراه ژان پل سارتر انتخاب کرد. گذر زندگی دوبووار با همه مشقت‌های آن، از وی فردی ساخت که بتواند آنچه را که می‌گفت صرفا در بعد تئوری باقی نگذارد.

 اگرچه انتشار نامه‌های دوبووار پس از مرگ او، از میزان علاقه‌مندان او کاست و او از زنی که زندگی اش، آرزوی بسیاری بود به زنی مرموز بدل شد.

 امروز می‌توان گفت که پدیده جدیدی که در ایران به نام ازدواج سفید وجود دارد، نتیجه دوبوواریزه شدن جامعه‌ است.

ازدواج سفید در ایران

ازدواج سفید در لغت را اگر ترکیب با واژه فرانسوی کنیم، به عبارت ازدواج سفید فرانسوی می‌رسیم. ازدواج سفید فرانسوی بر خلاف آن چیزی است که در ایران رایج است. ازدواج سفید فرانسوی نوعی همباشی بدون برقراری رابطه جنسی است که به دلایلی همچون فرار یکی از طرفین از مجازات، شکنجه یا آسیب یا به نوعی به دست آوردن منافع اقتصادی باشد. با این حال آنچه که در ایران به راه افتاده، زندگی مشترک بدون دردسر‌های عرفی رایج است که حتما به رابطه جنسی ختم می‌شود. اصولا نمی‌توان رابطه جنسی را در میان این نوع روابط نادیده گرفت چرا که از علل اصلی این ازدواج‌ها سکس است.

ازدواج اجباری؛ ازدواج سفید و دورهمی بی هدف

چطور عوامل اقتصادی در رخ ندادن ازدواج موثر هستند؟

بیکاری و نداشتن شغل دائم به ویژه برای پسران به عنوان یکی از مهمترین دلایل به تعویق افتادن ازدواج مطرح است. در جوامع در حال توسعه، با توجه به اینکه تامین مخارج زندگی مشترک بر عهده مردان است، اشتغال به عنوان پیش شرط ازدواج پسران اهمیت ویژه‌ای دارد. جوانانی که از استقلال مالی محروم و به کمک‌های مالی خانواده وابسته اند مجبورند برنامه‌ها و هدف‌های خود از قبیل ازدواج و تشکیل خانواده را تا آینده نامعلوم به تاخیر بیندازند.

با گسترش شهرنشینی و فاصله گرفتن از فضای روستایی، عملا هزینه برای استقرار در شهر‌ها نیز بالاتر رفته است. جوانانی که معمولا در روستا‌ها و شهر‌های کوچک قصد ازدواج داشتند، معمولا از نظر اقتصادی در مضیقه نبودند چراکه عرف این چنین حکم می‌کرد که خانواده‌ها از نظر مالی پشتیبان تازه متاهلین باشند.

عقاید متفاوت و حتی متضاد باعث شده است که دیگر زوج‌ها هم‌خانگی با پدران را نپذیرند و هر یک به شکل جداگانه زندگی کنند. این موضوع رفته رفته به جایی کشیده شد که نه تنها زوج‌ها که افراد هم به دنبال تشکیل زندگی بدون خانواده باشند.

مجرد‌ها نیز تمایل به تشکیل زندگی داشتند، اما به دلیل بالا رفتن هزینه‌های خانه و اجاره آنها، به تدریج ساختار دچار آسیب و ترک شد و ازدواج سفید، از اینجا سربرآورد. با این‌حال همانطور که توضیح داده خواهد شد، اصل روی آوردن به سمت ازدواج سفید، صرفا مباحث اقتصادی نیست. ازدواج سفید به عنوان پدیده‎ای نوظهور در جامعۀ ایران شناخته می‎شود. پدیده‌ای که در نگاه عرفی، مورد پذیرش نیست.

بررسی‎ها نشان می‎دهند که علت اصلی گرایش به ازدواج سفید نه مساله اقتصادی که در وهله نخست، تغییرات پنهان جامعه است. در آخرین بررسی انجام شده در ایران که ۳ شهر تهران، مشهد و اصفهان زیر ذره بین قرار گرفت و در نشریه مطالعات حقوقی به چاپ رسید، نخستین علت گرایش جوانان متولدین ۶۵ تا ۷۵ برای انتخاب ازدواج سفید، «نگرش متفاوت به زوج‌یابی» مطرح شد.

پس از آن «آزادی انتخاب» و در مورد سوم «عدم امنیت شغلی و درآمد کافی» حاصل بررسی پژوهشگر بود.

 در قانون برنامه ششم توسعه، مساله ازدواج جوانان صراحتا مورد تاکید قرار گرفته است. ماده ۱۰۲ این قانون با ۱۱ بند به موضوع ازدواج پرداخته است. بند ث این قانون اظهار دارد: «پشتیبانی و حمایت از ترویج ازدواج موفق، پایدار و آسان، فرزندآوری و تربیت فرزند صالح، ارزش‌دانستن ازدواج و فرزندآوری از طریق تمهید و سازوکار‌های قانونی و اعطای تسهیلات و امکانات».

بررسی قضایی

در دین مقدس اسلام ، همباشی بدون خواندن صیغه عقد موقت یا دائم، در حکم «زنا» خواهد بود. زنا در ادبیات اسلامی جزای مشخصی دارد. ۹۹ ضربه شلاق، جزایی است که برای انتخاب کنندگان ازدواج سفید وجود دارد و در قوانین قضایی «زنای غیرمحصنه» نامگذاری شده است. مساله‌ای که غالب جامعه ایرانی به آن اعتقاد دارند.

ازدواج اجباری؛ ازدواج سفید و دورهمی بی هدف

بررسی اجتماعی

 اگرچه سالیان زیادی است که جامعه ‏شناسان غیردولتی بر لزوم بررسی و شناخت جامعه جوان ایران تاکید دارند، اما دولت تمایلی به پذیرش واقعیت‏های موجود اجتماعی ندارد. همچنین خانواده‌‏ها نیز ترجیح می‏دهند به روی خود نیاورند و موضوع را در میان خود مسکوت بگذارند.

پی‌نوشت: این مطلب با دخل و تصرف از یادداشت علیرضا گیتی‌گهر در شبکه اجتماعی «ویرگول» برداشته شده.